昨天很偶然地上了一下QQ，很偶然地没有隐身，很偶然地和中学时的老同桌聊了许久，直到凌晨还不知疲倦。

记得很久以前自己感慨过，新朋友和老朋友最大的区别，就是和老朋友在一起的时候，永远不用费劲找话题，因为什么都可以聊，什么都聊不完，呵呵。我们说，和老同桌聊天的感觉，真好。本来还担心这么多年没谈过心，大概都已经聊不到一块去了，结果发现我们喜欢的依然是同样类型的superhero，我们鄙视的依然是同样的一类人一类事，and the best part is that after all these year he still makes me laugh, like a little girl :)

上个周末照例和朋友一起出门，探索探索新地方，看个电影神马的。最近心情好了许多，大约主要归功于想开了吧。最近对于life is a journey这种说法似乎有了比以前更多的理解，其实以往总是觉得很big deal的一些决定or whatever it is，也不过是更多的我们可以一起做的事情而已，本质上makes no difference from taking a trip to that Sichuan restaurant——这样理解起来，总是让自己觉得很兴奋，你看啊，我们还有这么多事情没有尝试过，wouldn't it be totally awesome if we could take those experiences together??? 啊，想想都觉得充满力量，哦吼吼。

so i know it's hard times, but it doesnt mean i have to live it the hard way like i used to, no. happiness can be as huge as a grand gesture, or as little as a funny pic on my wall. 有时我依然会回想那些日子，how everything could've been done differently; but now i think it's ok, coz life has a unique way of getting around. in the end, it's gonna worth every. single. bit. -- guaranteed.

so yeah, let's just see where this life is taking us. enjoy the ride ;)

P.S. 在终于练成一首曲子之后，左手的小茧君又茁壮成长了~

下一首练什么好呢？呵。

Again, it's been a while.

这近两个月来，有种一言难尽的感觉。经历了第一个busy season，经历了busy season之后立刻要去考CPA于是被迫拿出大学备考期末考的精神朝八晚二地啃书做题，经历了前所未有的self-consciousness还有随之而来的自我怀疑还有自我否定，如此等等。确实有些，一言难尽。

上一次形容自己想法的时候，记得自己似乎用了"I'm at the point of my life when I practically hate myself."这样一句话。朋友安慰我说，谁不是呢。也许是这种感觉来得有些突然有些猛烈，it's like, gosh i've never thought it could happen to me. 不知道是不是因为如今很多事情都是靠自己在做的缘故，格外地感到生活的琐碎与重量。就好比，曾经的生活是一大块一大块的，所以咧，想要搞清楚自己想要的是哪一块其实不是一件很难的事；但是现在的生活好像碎了一地的玻璃渣，真心越来越没有头绪自己要怎么挑怎么做究竟要怎么从一堆玻璃渣里寻真理。这个比喻有点夸张了，呵呵，但这确是比较接近感受的。

直到后来有一次跟同事聊天的时候，意外得知我以为不过二十五六的他们都已经三十好几了，让我小小吃惊了一下——平日里相处的时候，我们总是一起嘻嘻哈哈；也许因为是美国长大的缘故，他们一个个比我还像个孩子，当然了，从好的一方面来说他们也是充满了孩子一样的精力。所以我想，是不是自己也可以向他们学习一些东西，learn to live my life like a child, with every little bit of my curiosity and passion. 况且，we are young, there's plenty of time for us to figure things out -- when you've experienced enough it's gonna come to you, dont even have to try hard. 曾经总是觉得it's totally BS，但在经历了更多的事情了解了更多的人之后，渐渐发觉这说法的合理性。这些想破头也想不明白、费劲心思也不得其解的一切，只是说明时候未到，毕竟我们只有这么一点点的阅历，毕竟这偌大的世界what we've seen is only a tiny tip of the iceberg。所以，我们大可不必继续钻牛角尖去想方设法想通眼下的某些问题，二十多岁的年纪，你想想通些什么呢？在这样的年纪，让自己去见识更多的世界，就可以了。那些曾经困扰我们的问题，总有一天会得到解决的。

我承认，在这段时间里，自己的价值观总是受到各种挑战。曾经自己认为是对的，现在越来越不确定了；曾经自己认为是绝不可以接受的，现在也不明白是不是应该有所动摇了；曾经自己认为是必须的，现在也觉得可有可无了…… 大约这也是为什么自己会经历严重的自我怀疑和自我否定的原因吧，如果自己一直以来所相信的真理被自己驳倒了，不是很可笑的一件事情么？如果自己一直以来所奋斗的目标被自己证明没有意义，不是很讽刺的一种人生么？现在想想，也不知道自己怎么就陷入了这样的一种怪圈，还深陷了很久；后来我小小总结了一下，还是怪自己内心深处总有种恐惧与自卑作怪，无论做什么事情都无法有十分的自信。我甚至能溯源到让自己产生这些心理的源头；所以说潜意识确实很有趣，那些我们以为已经过去了的事情，你甚至已经不再想起，but they affect you, they make you who you are, and they never really go away.

所以前几天和朋友补习Batman Begins的时候，有种异常深刻的共鸣。如果我们连内心深处的恐惧都无法克服，又何以去为我们的梦想而奋斗？（越来越煽情了）但也许我们不需要像Bruce一样，和自己的恐惧针锋相对；也许我们需要的只是集中于那些我们知道是对的事情，好好奋斗，享受生活，那些只属于内心的恐惧，也自然不肖一提。毕竟，you're only stuck because you wanna be stuck.

and true, it is important to know who you are; but it's not the most crucial thing in every step of your life. everyone's destined to be searching for a while, so just have faith in the fact that you will find out about it eventually, and move on with your life. coz after all, it's not who you are underneath, it's what you do that defines you.

it's not who you are underneath, it's what you do that defines you. 我相信这个世界上有大部分的好人，但只有小部分的巨人，因为不是每个人都能拿出勇气付诸行动的。

so yeah, we are young, what's to be afraid of :)

P.S.：这样cheesy又应景的BGM, I dont care it's on like every fricking radio every-fricking-day, it makes me happy when I'm driving.

晚上9点加班中走个神，哇哈哈。

首先想要来澄清一些事情——总是有朋友们来过这里之后忧心忡忡地跑来问我are you ok? 弄得我囧囧不知何以对曰。其实咧，我确实比较喜欢在这里唠叨一些不开心的事情，因为不开心的时候才需要絮絮叨叨啊~ 哎大巴我真对不起你~ /摊手

so the absolute truth is, i'm good. i'm great. i may not be having the most extraordinary, mind-blowing, feet-sweeping days of my life, but i'm doing just fine.

and thank you, my friends :) 某些在我假装要走的时候义正辞严留下我过夜的孩子们，某些在我almost having a nervous break-down时陪我聊到天明也可以的孩子，某些在我说我觉得很lost的时候本来嘻嘻哈哈也会瞬间一本正经认真地告诉我没有什么好害怕的孩子们，what am i gonna do without you ahh~

说点别的，上个周末去朋友家玩，然后就住下了。两个女生窝在被子里看完两部因为太文艺所以俩人都没看过的电影，然后关了灯闭上眼聊啊聊啊聊到终于撑不住了呼呼睡去。第二天早晨被雨声唤醒的时候产生了一种自己还在大学城的错觉，空气的湿度，被子的温度，还有心里的快乐度，似乎在那一瞬间回到了历史最高指标，嘿嘿。

曾经我总是觉得，被逼着这么快长大是一件好事；后来发现，自己干嘛这么着急。i'm so busy doing every freaking thing i should do, and now i find myself wondering what i really want. screw it, i wanna start living my own freaking life now!

在LuLu离开之后，there was a period of time when i seemed to be going back to the bad place -- resentful, scared, depressed, and this helpless hollowness as if no enough sleep is gonna fulfill. 后来他们就总是叫我出门，跟他们一起hang out，一起吃东西，一起看电视，一起三国杀神马的。所以我才慢慢发现，the best cure is a hard dose of friendship, lol.

so yeah, i know i'm prolly not putting on my A-game right now, but i'm damn sure i'm in a better place :)

and don't you worry, i'll get there.

从二月中忙季开始到现在，闷着头加班的境况丝毫没有缓解；每天的日程倒是很规律：早上八点半，晚上十点整。在这样的工作强度下，personal life这个东西是神马已经快要不记得了，连墨迹一篇日志的闲工夫也没有了，sigh。

仔细想想，从2月24号到现在，已经快一个月了。闺蜜不在身边的日子，好无趣。

一直想说，我们一起经历了那么多惊心动魄缠绵悱恻狗血淋头的日子，我也应该像你一样，给你写一篇惊天动地感人肺腑情深意切的文章以作纪念——但每次想要开口想要下笔想要触碰这些回忆的时候，这种如鲠在喉的感觉又生生冒出来，让我觉得自己不知是变了哑巴还是成了文盲，怎么就无从说起了呢。

the power of anesthesia.

you see, it's amazing how the human body functions. whenever there's a shock or disaster or whatever that bums us out, our body will always figure out a way to shield it for a while -- but i guess it'll only took us so far; in the end, the shock, the fear, the grief, the anxiety or whatever those are, they will eventually get to us.

so thanks, for being there for me. after all this time, after all we've been through, you're still my go-to person. like i said, you would think i've got everything figured out already.. irony much?

but honestly i just wish to be ready, when it finally hits.

找个借口的话，就是最近上班太忙了，freaking tax season… 然后还要看CPA，各种缺觉各种焦头烂额啊——这个词用在这里格外恰当因为最近额头上爆了好多痘痘，某次在闺蜜家留宿的时候卸掉粉底把人家吓得花容失色大喊你的额头肿么了肿么了？！！！哎，所以为了对得起身边的大老板小朋友以及花花草草，我在研究了各种高人的技术贴之后终于对各种遮瑕术略知一二；只不过任何一个完美的遮瑕过程都真心冗长，所以只图不要吓到人不求能够骗到人的我也就经常得过且过了。不知道啥时候才能不再爆痘捏…… 这样的时候就会无比怀念广州湿嗒嗒潮乎乎的空气，天天免费无限facial哟亲！╮(╯▽╰)╭

最近和一些ABC朋友们出去玩的时候，一聊起来，他们到现在还总是能跟那些和自己从小一起玩到大的朋友们hang out，在我看来真是一件无比幸福的事情。就像每次在校内上看到高中同学初中同学甚至小学同学纷纷在聚会的时候，心里就有种无限的失落。再想想现在自己身边，哪里还有和自己从那么单纯那么青涩那么二逼的时候一起玩到大的朋友呢。想到这里的时候，总会很想家，很想西安，很想广州，很想在那些我们熟悉的地方一起度过的日子。

而另外一方面，现在的身边，真正了解自己的朋友们，又能有几个呢？后来我渐渐觉得，朋友也是要缘分的。就比如有些人你跟他一起多少年都无感，花再多时间hang out依然觉得很陌生；但有些人你聊几句就觉得投机，见几面就觉得投缘，在一起的时候永远有说不完的话，就好像认识了一百年。大约我不算是一个很容易敞开自己心扉的人，所以我想邪恶地跟那些能和我良好互动的孩子们说一句：你们真棒！哈哈~

最近在接触一些形形色色的人的时候，会想一个问题：在我们刚刚认识彼此的时候，是不是真的会把对方放在一个stereotype里面，即使你其实根本不了解他真正的为人，你思维的惯性和长年累月积累的成见已经让你在无意识之间给一个陌生人下了一个你自认为很正确的定义。也许有时候你的认识是正确的，但更多的时候，尤其是像现在这样越来越浮躁的交流基础上，这些认识都是极度片面甚至极度歪曲的——有时候这让我觉得很悲哀，这种你以为你早已经对一个人了如指掌、而事实上你其实对他一无所知的状态，这种潜意识中的自以为是，真的让我觉得很悲哀。一开始的时候我还会反抗，对着一干其实现在想想不关我事的人说你们错了我不是这样的，后来渐渐地也就一笑了之了——懒得解释，爱咋咋地，就这样吧。我又怎么能怪他们呢，毕竟他们没有和我一起成长，没有和我一起经历快乐和悲伤，没有和我一起度过任何困难和彷徨，我又怎么能怪他们不了解我呢？

就像我在这边的闺蜜，她和我一样，受过点伤，不再勇敢，看上去很快乐，内心却很慌张。她暗恋一个男生很久，却总是要假装一点也不在意，总是在气氛忽然浪漫的时候故意破坏掉，总是在可以再走近一点点的时候退回来；她甚至不敢单独和他去吃一顿饭，一定要拉上我还有另外的朋友。一起hang out几次之后，我发现那男生总是喜欢粘着她，她不说话的时候他也会好奇地问东问西，所以我总觉得他大概也对她有一些好感。偶然一次吃饭的时候我们说起想去disneyland，那男生很热情地说好好好还说自己特别知道哪里好玩神马的，这么一说我闺蜜各种心动各种不淡定了。结果吃完饭没说好具体哪天去，她就一天到晚魂不守舍左思右想他到底什么时候会带我去这周末吗下周末吗下下周末吗他为什么还不联系我还不联系！！！这么两三天过去了为了避免她被自己的obsession逼得精神失常我背着她跟那男生说哎那谁谁你打算什么时候带我们家大小姐去disneyland啊？然后人家理由很充分地说哎呀她都没主动联系我我还以为她没兴趣咧~ 我心里已经劈头盖脸骂了他一万遍您可以不要睁着眼睛说瞎话吗她那天激动成那个样鬼都看得出啦好不好，强忍住然后态度良好地说 她可感兴趣了，但就是不好意思主动问你，所以你要主动找她啊~

我发誓这是绝对的实话——如上文所说，我的闺蜜和我一样，看上去很勇敢，内心却很慌张，所以我总是很懂她所做的一切，比如她一条短信要编辑几百次每个字都斟酌几万遍才发出去，比如周末约出去吃一次饭她这整个星期都会心神不宁恨不得大姨妈也要按部就班不该来的时候就别来，比如真的见面了她又想装酷装淑女装淡定，其实饭店门口那棵树都看得出她有多凌乱好不好！

然后那男生笑着来了句：yeah right she talks so much sh*t coz she is shy.

我当时就想挂电话有没有！你妹啊你以为自己是有多了解她！已经不是第一次了，上次他就当着我闺蜜的面说：我觉得你（我闺蜜）就是那种很爱去夜店然后特别喜欢在那里hook up with someone的人。当时听完这句话我背过去就跟她说，尼玛这么不懂你的人你要来作甚！！！闺蜜也语塞。我是真心不明白，他们这些大言不惭的结论都是从哪里得出来的，又是谁给他们这样的权利，把这样肤浅可笑的想法强扣在我们头上，还可以用来当作冠冕堂皇的借口。

但我又一想，为什么在一起的时候他可以对她那么暧昧，不在一起的时候又完全想不起她呢？就像当时我们去他的生日party那次，前一秒他还拉着我闺蜜的手对她说we are like the perfect couple下一秒他就可以去跟另外一个女生跳贴身舞各种上下其手，我和闺蜜都是各种理解不能啊。后来再聊起的时候，他居然也可以笑着说哎呀那天晚上喝多了，什么都不记得了——这倒真是大实话人家真的什么都不记得了哟亲！！！闺蜜又怎么好意思提起他那天晚上跟她说了多少柔情蜜意的悄悄话，她也只能笑笑说yeah i guess the other night really was a blur.

尼玛这个世界到底是怎么了？！！

算了，我又较真了。

大约我们最后的底线，就是苦涩地一笑，爱咋咋地吧。

那些宣扬生而平等的人们，不知道是不是也觉得人生下来的时候也都是一样强大/弱小呢？如果真的是这样，那么生活真的是一样很神奇的东西，让我们之间的差别渐渐变得如此巨大。

最近认识了一些新的朋友，了解了一些新的故事。我发现和新朋友打交道的时候，这一点还是很有意思的：you'll never know what to expect. 然后又能把这些新的见闻新的感受，和老朋友们在一起分享，有种很其乐无穷的感觉哈哈哈。

先从C和H这对甜蜜小couple说起吧。C，我挺早就认识的，好男人。我认识他的时候他还深陷于前女友给他造成的创伤中不可自拔；我们都特理解，他前女友实在做了太多很过分的事，我们都替他不值。然后我和H仅有过一面之缘，印象中是个性格挺好的女生，但不是很了解她，她跟我的好朋友很熟。所以我也是后来才听说，机缘巧合C和H通过朋友认识了，彼此都有一见钟情的感觉，于是暧昧的小火苗迅速燎原了。目前两人很甜蜜，我们都觉得他们在一起特别好特别搭；大约也是彼此都受过伤的缘故吧，所以两人也格外珍惜彼此之间的这种默契。这种惺惺相惜的感情，即使是从外人的角度来看，也真心可以毫无保留地为他们祝福——每次看到他们，就觉得好像我们又可以重新相信爱情了，呵呵。

然后要说到的是L，她跟H是好朋友。第一次见L的时候，第一眼还以为她是广东人，因为看上去瘦瘦小小的，主要是面相也真心像；后来才知道也是北方妹子，嘿嘿，言谈举止还挺大方，看上去是个头脑清楚干净利索的姑娘。初次见面聊天的时候只隐隐约约话里有话地听出她似乎有个男朋友，然后似乎两个人最近感情有点危机，似乎她正在试图用忙碌的学习和工作来阻止自己纠结在这件事情上，云云。当时觉得ok啦，到了咱这把年纪，谁还没点故事啊是不是。第二次见面就是我们一伙人一起出去玩的时候了，我从我住的地方开车去接她，然后我俩再去跟其他朋友们会合。就在这四十分钟左右的路程中，我从头到尾从上到下从里到外地了解了她和男友之间的矛盾——主要是因为她跟我念叨了一路，呵呵。原来她和男友是long distance，她男友在国内。虽然两个人在一起的时间不算很长，一年左右，但她男友是从中学时候就追她，到现在也有七八年了。L在这边的学业还有一年多才结束，她又心想在这边最起码能工作一段时间再回国，这么一算就是三五年开外了；而她男友因为专业和自身的缘故，也不适合出国，所以在L看来，两个人的未来注定要长期longD了。其实也许这也不能算多大的事，但longD毕竟是longD，再加上发展方向太不一致，L渐渐就发现两个人交流太累，然后发现男友身边也开始出现一些不安分的女生了；这倒不是最要命的，更要命的是L发现男友渐渐开始跟她们不那么划清界限了，一而再再而三的。所以在长期持续不开心的对话外加一个月冷处理之后，L开始提分手。男友死活不同意，于是两个人就变成了现在这样，吵闹着纠结着僵持着。

所以我就这样耐着性子一路听到了G的家里。G是我们这拨人里的大姐大，我们都叫她G姐；这个不仅是因为她大我们两岁的缘故，而且主要是因为人家正在自己创业，加上之前就做过很长时间的生意，那霸气那魄力那范儿是我们这些从学校里刚刚出来混社会的人真心不好比的。G是北京人，直肠子，快人快语，在小姐妹被人欺负的时候当着自个儿老板的面拍桌说要带人去把这个王八蛋轮J了的狠角色，老板（男）也被当场吓得花容失色。所以，跟她在一块的时候也是很有意思的，时时刻刻带来的那种强烈的冲击感，也是前所未有的，哈哈哈。进了家门G一听到L又在跟我说男友的事情，立马把L数落了一番，大意就是你成天翻来覆去把这些个破事说来说去有意思吗有意思吗，该断就断该分就分，电话删掉扣扣拉黑完事，哪来这么多唧唧歪歪的啊你们已经分了好吗分了！一番话把L说的语塞了，气氛有点尴尬，我就囧囧地打圆场说哎毕竟那么多年感情，还是需要点时间的哈，慢慢就好了。G依然大姐大的范儿说我就最不理解这种该分还不分的，要我的话，直接电话不接留言不回你找不到我！再说了，这种人你还留恋个什么劲！然后自己念叨着继续进屋收拾去了。G姐说，她的原则就是，如果她只给自己的生活里安排15%的感性，你想要15.5%都要不到。╮(╯▽╰)╭

就是这样一个心直口快雷厉风行霸气外露的G姐，却在我们一起开去Temecula的一个半小时路途中，一刻不停地跟我,C,H还有L讲她昨晚忽然很sentimental的时候看北京爱情故事看得心中此起彼伏风起云涌。在细数完北京的伤心地之后，又不知道为什么开始絮絮叨叨地讲起了好几年前她和她的他是如何fall in love的，那整个过程真心像一部风谲云诡跌宕起伏的韩剧：数九寒冬男主角推一自行车几十年如一日地站在寒风里公交车站牌下等女主角下班归来的镜头，女主角过生日男主角故意假装不记得结果到了最后女主角才发现塞满各种礼物的房间还有从背后送上来一个温暖拥抱的镜头，男主角骑着自行车载女主角上班一载就是好几条街就只是因为想跟她多待一会然后女主角走了之后每每回头男主角都依然深情站在街头痴情凝望直到女主角的身影消失在远方的镜头，如此等等。我一边听着G姐跟我讲述她生命中无比重要的这个男人讲述这些对于我来说好像言情小说里才有的故事一边嚼着小牛排一边心里默默地想，刚刚到底是哪个教育人家说放了手的感情就不应该有神马留恋的，难不成是我听错……囧……G姐还说，半年前如果他跟我说他还爱我，我可以放下我在美国所有的一切回北京跟他过小日子；但现在我会犹豫，因为我在这边有我自己的事业，我想好好做下去。我嚼完了小牛排继续嚼肉丸子，很想说其实也未必，但想了想还是闭嘴了。在L和G依然用复杂而深刻的哲理争论人究竟是可以在一段感情当中进行成长，还是需要跳出一段感情之后才能看开，抑或仅仅需要搁置那些多余的想法，用其他事情来麻痹自己从而在时间的洗礼之下等待量变引起质变。几分钟之后我发现自己对这种无意义无结论的争执毫无兴趣——why are we making everything so complicated? can't we just let it be?!! 难道不应该都是很直接的事情吗，简单粗暴，if it doesn't work, it will never work. it's that simple.

所以后来我挑了高高的凳子坐在winery嘈杂阴暗的角落里发了一会呆，我在想本文开头说起的那个问题：人的内心是要有多强大，才能真的做到什么也放得下什么也看得开。我总以为自己已经足够懂事足够淡然，但最近的一些事，让我又重新审视自己，究竟还有什么事情想不开。我偶尔会想，其实为什么我们只会跟自己安全范围内的人们闹别扭发脾气呢？理论上来说，是因为我们潜意识里知道，自己适当地使使小性子闹闹小情绪，都是可以被包容可以被理解的。他们会接受你的小脾气，而不会因为你偶尔犯犯神经就离你而去。然而从来没有人告诉我们，how are we supposed to know when enough is enough? 所以当我看见一向淡定沉稳的你忽然因此乱了方寸，异常冲动又失魂落魄；就只是那么一瞬间，我忽然发觉自己曾经很计较的那些事都不想再计较了，自己曾经闹过情绪的那些理由都不是什么理由了，自己曾经很纠结的问题也不觉得有什么纠结的必要了——因为如果我们连心里最最最在意的那个人都丢掉了，我们的快乐我们的忧伤我们的任性我们的烦恼我们的勇气我们的执著我们曾经拥有过的一切到如今都还有什么意义呢？

是啊，还有什么意义呢？她说多年之后两人再相见的时候，小情绪小温暖小暧昧再泛滥，彼此心里却都清楚你们再也回不去了。其实我很好奇，那究竟是一种怎样的感觉呢？还会痛吗？或者说，那些似曾相识的轰轰烈烈的桥段这样重演一遍一遍又一遍之后，终有一天，连自己也会觉得陌生吗？如果生命中最重要的东西已经丢了，再把那些刻骨铭心的过往翻来覆去地重温或者不厌其烦地转述给全世界，又有谁会真心在意呢，like anyone would give a damn, besides yourself.

所以，为什么我们要逼着彼此走到这一步呢？究竟是有什么，能比好好在一起更重要呢？是因为我们真的不知不觉被这个世界的纷纷扰扰所打搅了么？以至于这样的静水流深，我们却已经渐渐不懂得如何去体会了。

也许内心深处的我们，都是一样害怕失去彼此吧。

走在风中 今天阳光 突然好温柔

天的温柔 地的温柔 像你抱著我

然后发现 你的改变 孤单的今后

如果冷 该怎么渡过

天边风光 身边的我 都不在你眼中

你的眼中 藏著什么 我从来都不懂

没有关系 你的世界 就让你拥有

不打扰 是我的 温柔

不知道 不明了 不想要 为什么 我的心

明明是想靠近 却孤单到黎明

不知道 不明了 不想要 为什么 我的心

那爱情的绮丽 总是在孤单里

再把我的最好的爱给你

不知不觉 不情不愿 又到巷子口

我没有哭 也没有笑 因为这是梦

没有预兆 没有理由 你真的有说过

如果有 就让你自由

我给你自由

我给你自由

我给你自由 我给你自由

我给你全部全部全部全部自由

这几天疯狂迷上了这首歌，在车里iphone里电脑里一遍一遍循环播放。

这几天很忙，tax season快要到来的这个时候。忙着准备各种client letter和材料，堆满了整整一间办公室。工作的时候自己总是有种无法控制的obsession，就是在想做得好的同时也想做得快，所以就“导致”精神高度高度高度集中以至于一天忙完下来头巨疼脖子巨疼总之可以疼的地方都巨疼；就跟自己开车去很远的地方是一个道理，在高速上自己总是特别紧张，眼睛看着前面的路一点也不敢分神，所以某次开完两小时之后完全有种脑袋要散架的感觉。

不过好彩忙完今天之后，可以稍微松口气。今天老板邪恶地笑着跟我说，if you think this is busy, wait till our clients send all these stuff back to us. 好吧我知道忙季就要来啦，也不用这样吓唬我吧。╮(╯▽╰)╭

anyway，这几天散着架回来之后，本以为累成这样了睡眠质量总应该有所提高吧，但依然事与愿违。我想是不是人到了一定的年纪（唉）睡眠就会不规律，咳咳。搂着抱枕也没有效果，still on and off.

说起来，最近因为朋友的缘故，重温了一下Sex and the City. 记得大学时候看第一遍，看完觉得最喜欢Charlotte，大概主要原因是她美吧，而且总是一副很贤惠的样子；记得那时也还蛮喜欢Carrie的因为印象中觉得她性格很吸引人。但是这次看完之后，感觉彻底不一样了。不喜欢Carrie，觉得她最特么事多而且精神高度浮躁不知道脑子一天到晚在抽什么风尤其是跟各任男朋友在一起的时候真是有种不把人逼疯不罢休的气势真的搞不明白她想怎样，我估计要我是男的肯定忍不了她恨不得抽之而后快，呵呵；然后也不喜欢Charlotte，觉得她特别假，人家做过的事情她都做全了但就是不让人说她，然后还总有种让我挺受不了的少女情怀——虽然有时候觉得还挺sweet的，但大部分时候真心受不了。所以发现自己最欣赏的还是Samantha和Miranda，欣赏她们的直率、真诚，还有二话不说可以为朋友两肋插刀的义气；然后真心很欣赏Miranda的sarcastic humor，个人觉得比Carrie那种flirting humor要有魅力得多。╮(╯▽╰)╭ 但总而总之，唯一没变的感觉就是，it's good to have friends.

yes, there are times, these times, that we can never have survived without our friends.

在自己以为是想要的结果摆在眼前，只要一句ok就可以得到的时候，忽然发现，其实我更想要的，是忠于自己的感受。我不知道是不是有人可以瞒着自己内心的感受，去接受一个似乎很美好的假象；我曾经以为我可以做到，我以为我要的就是这样的结果，但我真的发现自己做不到。要我继续假装、继续迁就，我真的做不到。if we are having a do-over, at least do it right; if we can't, then maybe I don't want this anyway.

我知道这一次，我的温柔变成了倔强。but this is what I have to do.

and it feels right.

Boston, MA - Washington D.C. - New York, NY

所以，不用日志也可以记得很清楚的，2011年的第一秒，我们在纽约。去年的冬天我们还都很热血，用了一个星期的时间，我们冒着大雪走过了Boston, Washington & New York；在新年到来的时候，我们在时代广场旁边的某条寒冷的街道上一起倒数，看着闪闪发光的水晶球掉落下来，那时候我们是有多开心。

你，我，还有我们各自的朋友。

Los Angeles, CA

那时我们还住在USC附近，那时我们还是四个人。LA对于我们来说，似乎从来没有很奢靡很浮华；LA对于我们来说，就是一起走过的那段生活——也许经历过许多的苦涩，但回忆起来更多的总是快乐。

Fremont - Cupertino - San Francisco, CA

和威廉马文还有琳达的四人行，迄今为止唯一一次长途road trip呵呵。印象中旅行很短暂，略略经过而已，却已经流连忘返。Golden Gate, Pier 39, Lombard Street, 北加的每一个剪影都无限美好。

下次一定要走一次PCH，下次一定要去Berkeley还有Stanford转转，下次一定要去你们曾经住过的湖边走走，下次一定要去那间对taste bud要求很高的巧克力店。

Antelope Valley, Lancaster, CA

和诸葛Lisa还有硕C一起去看花海的那个周末，被强迫拍了情侣照的那个周末。所以这里果然最适合春天去，有号称加州最壮观的California Poppy花海，挺名不虚传的。——当然了，也适合拍拍“她在丛中笑”风格系列照。

San Francisco, CA

SF again. 周六一大早离开LAX，周一凌晨两点晚点的飞机返回。就是短短的满打满算的两天行程，却记忆犹新。这次住在那间格外有艺术感的酒店，最多只是在Union Square附近转了转。想要去的地方依然无法成行，当然了，以后还有机会。

And this is where everything started.

Venice Beach, CA

考完试后的那个下午，庆祝终于即将结束的学年。看完一场电影之后心血来潮想要去的海边，除了Santa Monica以外自己喜欢上的这个地方；虽然名气不是那么大，却别有一番风情。在沙滩上嬉笑打闹不知走了多久的那个傍晚，卷起裤脚沿着马路走过墙壁上画满涂鸦的一间间小店，天气渐渐变凉的时候坐在路边吃的food truck，为了暖和一下所以去的那间咖啡屋有画得很好看的hot coco。

还有一切应该记得或者不记得的小细节。

Irvine, CA

消失在Irvine的时光过于快乐，过于温暖，过于甜蜜，以至于现在的大脑选择了持续屏蔽，才能达到保护自己的目的。

Westwood, CA

那时似乎一起度过了不少时间，在那个四人宿舍里。后来还有一只猫，OREO.

West Covina/El Monte/Hacienda Heights, CA

来美国之后最孤独的时候，大约就是在这里的时候了吧。现在想想，那时的自己似乎已经也很努力地keep myself busy了，生活也因为那些internship而过的很充实。but honestly, come to think about it, I don't know how I survived out there, without a car.

Long Beach, CA

仅用以纪念那次4个半小时公交车的中转站。

Pasadena, CA

对这个城市的记忆，不应该只有DMV而已…… recently i've been seriously thinking about moving over there with my friend -- if this comes true, the story will continue.

Burbank, CA

where new life begins :) 对于这个城市，我将永远的充满感激和热爱之情。

plus this is where Chuck takes place ;)

Van Nuys, CA

买车的地方。

Alhambra/San Gabriel/Monterey Park, CA

有了车之后，经常开去吃正经中国菜的地方。

Torrance, CA

日本人很多所以有很多不错的日本餐馆的地方。

West Hollywood, CA

在Halloween的时候跑去看Halloween Costume/Gay Parade的地方，点点滴滴都是华丽丽的回忆啊。The world never looks the same to me, any more. ╮(╯▽╰)╭

New York, NY & Princeton, NJ

Thanksgiving前一周，三天的旅行；听说的人都说我疯了，打个来回光路上都得耗一天了吧，呵呵。yes i'm always going to NY when it's the coldest time of the year; but this is not about travel, it's about company. 

and of course, it was an amazing weekend:)

Phoenix, AZ & Dallas, TX

如果非要算上的话，这里是我转机的地方；记忆仅限飞机场。╮(╯▽╰)╭

Santa Monica, CA

时隔近一年半才重返的海边，和记忆中一模一样的风景 —— if not better. 这次待到了傍晚，天黑下来的时候看到点亮彩灯的摩天轮。朋友说也不过如此嘛，但是我觉得这里随意拍下的图画都可以用来做最漂亮的明信片。

这些就是在过去的2011年我存在过的地方。不这样罗列出来还真没意识到不知不觉自己也慢慢走过这么多；i think i wanna make a list, a list of all the places i wanna be in 2012, and start crossing out one after another. 

I'm sure it's gonna be amazing:)

最近的思绪比较支离破碎，所以就支离破碎地写写吧。

所以12月正经是Holiday Season。在公司同事三天烤一批饼干两天烤一批cheesecake的强烈攻势下自己呼啦啦胖了好多，于是在接连接到几个老朋友说要来LA拜访的电话时心里不禁默默地大囧：MD姐风华正茂的时候你们一个个都悄没声息的，一年就放纵了这么一回你们就都要跑来看我最见不得人的样子这到底是要闹哪样啊亲？！！一世英名毁于一旦啊~~~ ╮(╯▽╰)╭

不过话说回来，还是要真心谢谢你们，给了我一个快乐而又充实的圣诞小长假 :)

在这个holiday season，很早就收到Lloyd的邀请，说一定要去参加他们的圣诞party。于是周五下午我请了半天的假开了一个半小时的车回到了这个暑假我每天都在的地方。因为路上太堵所以迟到了一点点，反正地方都很熟，到了之后就自己进去了，刚好看到大家在交换secret santa的礼物。Lloyd抱着一个大盒子正要打开的时候看到我推门进来，把手里的礼物扔在一边跑过来给了我一个熊抱——真心是熊抱，不知道这家伙这个冬天又长了多少肉哈哈。

所以是一个很typical的American party，喝酒吃肉然后各种drinking game比如flip cup之类的。我因为要开车所以也不能喝太多，玩了几轮之后就抽身跑到角落一边看Byron打碟一边跟其他人聊聊天神马的。聚会上还认识了个广外毕业在UCSD读书的小姑娘，性格挺开朗，挺有种一见如故的感觉。Lloyd总是念念叨叨地说Echo you are gonna come back to us someday you just havent realized it yet，我就笑着说yea right keep telling that to youself。其实这种旧地重游的事件总是让我觉得很emotional，那些曾经深深困扰Lloyd和Byron的问题那些曾经困扰我们一整个夏天的问题似乎也渐渐得以解决了；看着他们现在意气风发的样子，看着这么多年轻人在一起开开心心的样子，自己似乎也有种类似于欣慰的感觉——大约如果一切不是这么美好，自己也多多少少会有些自责吧。聚会进行到深夜的时候我觉得自己应该走了，明天还要和老同学吃饭。于是提前跟大家say goodbye，Lloyd说why do you have to go just stay and hang out，我说我真得走了明天一早还有事；于是人家又给了我一个熊抱然后说I love you Echo we could never have come this far without you. 我说yea i know，然后笑着走了。

yea i know. but this is so much i can do.

第二天和老同学吃饭，聊天，这一切有种很舒服的感觉。我们一起去吃froyo一起去看Mission Impossible一起去买菜一起做火锅然后一起通宵三国杀就这样度过了Silent Night。聊着天总觉得这些年来我们都变了这么多，我们各自爱过伤过然后或者重新找到了归宿或者前路还不是很清楚；但似乎有些什么永远也不会变，这种老同学的感觉真是什么都比不了的，这种亲近的感觉，也确实久违了。打到天微微亮的时候我们都累得不行了，纷纷说着不比当年啊然后打地铺的打地铺睡沙发的睡沙发——在离家如此遥远的地方，我觉得我们就是一家人。

再后来我们又各自分道扬镳了。

然后我陪着另一个老朋友去了海边——其实本来想去Getty Museum去欣赏一下艺术作品然后俯瞰LA全景的但不巧人家不开门，所以我们就去了Santa Monica看大海。我一不小心把车停得远了点（因为parking fee好便宜！= =）所以我们在沙滩上走啊走啊走到标志性的摩天轮脚下的时候我觉得自己都快歇菜了。所以我们在Bubba Gump靠大海的座位一坐就坐到傍晚，然后沿着金黄色的海岸线拍了很多照片。夕阳终于一头扎进大海的时候我们才走回了停车的地方，然后叫上了其他朋友一起去吃饭——所以我发现了，在美国和朋友一起的时候，大部分时候就是在吃饭在吃饭还是在吃饭，lol……

再后来我们还去看了Puss In Boots，还不错。人家说得挺对，我确实挺喜欢的。

把朋友送到LAX机场之后，这四天的X'mas Holiday也终于算是完美地落幕了……

记忆中充满的却是那些零碎的片段——顶着太阳在I-5上70迈一路东南的下午，收到一个意外的stuffed animal的那个晚上，目睹了一个心血来潮的决定，拒绝了一次说走就走的旅行——我想我的人生应当如此，you shouldn't have asked, you should've figured this all out.

今天星期三，这周我上三天班。

at least I can sleep tight from time to time now.

it's all good and i know it.

本来是没什么安排的，因为周五嘛，想着下班之后回家收拾收拾洗洗衣服神马的就差不多行了。然后几个朋友说USC这边的中国学生会有活动，说想去，然后lulu也说去，于是我想了想好吧好歹这也算是个节日，总不能自己一人过吧哈哈哈。去了才发现大家伙还挺能闹腾，交谊舞clubbing啊神马都有，对于我这样一个向来不把这种重口味娱乐项目列入生活计划的人来说，真有点点吃不消。好彩在活动上碰见了一样吃不消的61，哈哈；说起来我俩是高中同学，但来了USC之后还真没怎么hang out过。这下赶巧了，在这种活动上碰见了，刚好，我俩就不跟那些兴奋的人群里瞎凑合了，聊聊天catch up了一下。小伙自从吉他功力初出茅庐了之后，似乎也经常拿出来表演表演；再加上人从小唱歌就不错，这节目真越来越像样了呵呵——不过人还是没怎么变，还是跟以前一样爱踢足球，然后还是像个没长大的小孩子一样的哈哈哈。大家伙闹腾完了之后又集体开车去Alhambra吃东西——所以今天我压力特别大，车里坐了四个人啊！我从来没带过那么多人跑高速好吗亲！！！好在朋友倒是很开心，其中一位还自告奋勇做智能探路机，坐在后面专门帮我看盲点，边看边说“左边/右边安全，可以换道”，学得跟机器人似的，给我乐得。送完他们之后觉得颇有成就感。用某人的话说就是 长大了 :D

就这样，神棍节给我折腾得到家已经凌晨3点钟了。拼了个字之后还把人家吓着了说你肿么还没睡，lol… 说实话真是很久没玩这么晚才回家了，果然学生生活和工作之后的生活是大相径庭啊。╮(╯▽╰)╭ 不过说起来，跟新朋友们hang out的时候一说起来自己已经工作了，他们总会用崇拜的眼神看着我然后表达自己现在找工作有多苦逼。这感觉其实有点怪怪的，一个前一秒还挥斥方遒指点江山眉飞色舞生龙活虎的孩子下一秒就忽然变得很苦逼，这到底是要闹哪样啊！！！大约生活与现实的残酷赤裸裸摆在眼前摆在朋友脸上的时候，自己还是觉得挺难接受的…

唉，但愿大家都能有个好归宿吧。

on a totally unrelated topic，最近我把裸婚时代看完了。主要觉得，真个是相爱容易相处难啊…… 然后觉得文章小伙子不错，挺适合演这种窝心的好男人形象的哈哈哈。

下文各种剧透。慎入。

我不是很清楚网上的观点是怎样的，是不是好多人都觉得刘易阳特别好好到爆、然后特别为他不值啊还是怎么地，其实我倒觉得这个问题要客观来看。我不知道男人是不是什么事都非得自己扛才觉着显得特本事还是怎样，反正我个人对这种盲目把事情都揽到自个儿身上这种行为有点不待见——主要是不待见这个盲目，还有这个不跟人商量。我总觉得人都不是神，哪能什么事都自己一个人死撑着呢；况且你不是一个人活在这世界上，你何必死撑着。你以为你逞的还是英雄，其实你已经装成了最大的逼好吗？你有家人就是为了给你分担这些压力的，你不给他们分担难不成你把他们都当外人不成。有些事情，大家一起撑着反而更团结感情更紧密，反而是你以为你是为了大家好一个人不自量力硬扛着，扛不住了大家还都怨你，你冤大头不冤大头啊。

所以我觉得，说难听点，刘易阳好是好，但他这样是有点自作自受嫌疑的；包括后来的逃避、没勇气、瞻前顾后，等等。所以说人要是磨叽起来真是没个完，什么好事都能给整黄、什么好机会都能给错过咯。网上有这么个评论我也很赞同，说真正的弱者才急赤白咧的想体现自己的强大——我觉着刘易阳就是这么个回事，你说你这么着是想证明什么又是想证明给谁看呢？？你还窃以为你是普天下最爱童佳倩的男人，其实你一不小心变成了普天下最不懂她的人；我最见不得他口口声声说爱她，然后爱到最后还是没爱过自己那点自尊，可笑不可笑啊真是。所以我也很同意另一个观点，在感情这点事上，真正hold得住的还是咱冬瓜，那魄力，人富豪千金大小姐也能拿下，脸不红心不跳好吗？人大小姐他爹来拷问人生规划了，不怕好吗，照样拿下好吗？？？人确实有主意，也真个敢作敢当，换了刘易阳我估摸着还真扛不住，指不定掉什么链子呢。这个故事告诉我们一个道理，作为男人，这底气必须得足够啊~ ╮(╯▽╰)╭

再说说童佳倩。我也不知道是不是好多人都觉得她特别事多特别毛病尤其是嫁到刘易阳家之后那段时间特别找抽什么的，其实我倒从女人的角度来说，可以理解。虽然她有很多做法我是很不待见的，最主要的就是出口伤人然后把人堵得话都憋回去了说不出口了——我觉着某种程度上刘易阳后来老开不了口也有这原因，好不容易鼓起勇气了吧又被人一句话伤回去了呵呵。但其实关于她和婆婆之间的那些矛盾啊冲突啊什么的，我真觉得，谁也没法怪。她们根本就是两个世界的人好吗，三观都观不到一块去你说还怎么在一起生活啊？完全不靠谱。

所以我就说，这剧情到这就必须得结束喽；这编剧是有多善良啊安排了这么一个爱情战胜一切的结局，人童佳倩还真不管不顾了就这么任性到底了我也真得好好佩服佩服她。我觉得这剧情到这也真心该到此为止了——你说接下来还怎么拍，拍什么？拍老鲁家跟老田家闹别扭人家好不容易把心理障碍克服了谁承想你们才是真心不知好歹吗，拍童佳倩再去跟一帮三观不合的人一起生活这不就像刘易阳说的吃二茬苦受二茬罪吗，我真心不知道这剧还能怎么拍。你说这要是放现实生活中得多不现实啊，我就闹不明白了，你是跟杜毅这孩子过不去是吗编剧？？！！！在这一点上我必须喷一下童佳倩，MD你对人家没意思你去招人家干什么，都能折腾得喜糖也发了礼也送了到领证这当口了把人可丢下了，这真个叫玩弄感情啊；既然从头到尾都没感情就搞清楚状况好吗，划清界限好吗，立场坚定一点好吗！不带这么忽悠人的！！！

所以我特别赞赏孙晓娆的一句话：你心里没有我，我做得再好再完美，也比不上她什么都不做。

这话还真靠谱。我就觉着，什么时候你要觉得，不需要挖空心思去讨好谁了，这样的心态才是正确的、正常的。毕竟，我们是没法挖空心思去讨好一个人一辈子的。与其要挖空自己，不如不要。

另外我不是很明白为神马这剧要叫个“裸婚时代”，我觉着活脱该叫个“装逼青年纪实”好吗？

好了，我瞎扯完了，该去睡了。